從長輩而來的關心

在我逐步建立的霸凌全系列文集中，時常會出現一些莫名其妙說三道四的長輩，從他們的口中講出來的話，大部分都沒有血肉，而是堅硬的刀斧，對於一個有血有肉辛苦活下去的人來說，這些問候倍感壓力，不但可以疏遠親子血緣間的感情，也可以讓自己小孩與未來的媳婦、女婿產生間隙，間接促使他們分手，找到更好的對象，此謂一舉兩得、一魚兩吃、一石二鳥之計。
從很多科學經驗與實證資料得知，父母的溝通在小朋友眼裡，常常是學習的樣本。父母對小朋友有怎樣的對話或相處模式，小朋友會馬上拿來用，比較輕微的會開始學父母吵架的內容與外人談，嚴重的可能影響小孩的內心，直到小孩長大成人為止，都還記得吵架的原因與種種細節，這樣有可能會導致兩種結果，一種是他極度避免類似的事件發生，需要極度具有自制力與判斷力的人，間接可能影響他判斷未來婚姻的對象，另一種會認為這樣的夫妻關係才是正常的，因而開始有樣學樣，開始學起當年的父母親，對待一個可能會跟自己共度一生的人。

從上述一系列文章中，我們可以發現有一個共通的主角，似乎是遇到的第二種情況的對象。對方完全的複製當年她母親跟父親吵架的手法或原因，試著在三十年後重演一次，只是當年她是蜜月寶寶，因為民風保守，所以父母親沒有反悔的餘地，只好硬著頭皮試著相處下去，但現在可不比當年了，現在的人可以擇其所愛，所其所求，不願意接受的人可以掛冠求去。偏偏這位女主角的腦波特別的弱，凡事都很容易受到朋友、同學的影響，對於跟男朋友相處這一事，除了基本上由父母扮演領航的一方外，其他人的意見也左右著她的想法。對她來說，自己怎麼想不重要，重要的是別人怎樣看待自己，單就這點來說他與男主角的心境還蠻像的。

舉例來說，女主角B小姐的母親A女士，就曾經因為女主角夜歸而斥責，告知要留給人家打聽。試問這個時代，若有人有意思，還有誰會去向鄰居打聽？況且，A女士的作為在街坊鄰居間早已不是新聞，真有人要打聽，恐怕會先聽到A女士的負面事件，這時真正阻擋A女士女兒對象的，倒不是因為女兒夜歸這種無濟於事的事項了。B小姐在年輕時曾有過兩任男朋友，雙雙都被其父母反對交往，第一任因為是澳門人士，家境不錯但並不事於生產，所以被父母拒絕於門外。第二任是位會計師，但因為學歷上並非A女士畢業的學校，而且僅有學士資格，所以雙親希望男生能夠再念一個碩士，後來協調不籠而作罷。到了諮商的第三位男生，由於對方是A女士的校友，所以在初期階段審核是有通過的。這樣就代表事情結束了嗎？其實沒有。

如同本文所說，這類的長輩關心會源源不絕的一擁而至。就如美國的俚語所說，如果你給老鼠一塊餅，接著他就會跟你要牛奶喝。所以在學歷這方面通過「關心」的審查密度時，接著家世背景與工作就會受到考驗。B小姐的男朋友是普通的中產階級，這點對於A女士來說是不及格的，因為從小A女士的父母親皆以自己家族為當地仕紳為傲（誰認識？），這點自以為是的榮耀承繼到了B小姐身上，她自己雖然沒察覺，但在找對象時，不免以「滿足父母親需求」為前提，所以身旁的好朋友也多難以幫她找到適合的對象。

對於B小姐來說，男朋友C先生的工作只是在公家機關擔任約聘一職，這點讓A女士與其夫D先生不太滿意，因為他們的朋友都是有頭有臉的人物，但誰有頭誰有臉，還是由他們自由心證判斷。我們可以合理的說，有能力打字說話的人都有頭有臉，但對她們來說，沒學歷沒工作的人當然沒頭沒臉，但一旦妳只要夠有錢，即使你家原本只是開油行，後來改賣包子，也是變成趨之若鶩值得攀上關係的豪門權貴。

所以長輩的關心，其實是依靠你的結果而定，他們並不看你的過程，這點有時候跟「長輩型的長官」相處很類似。A女士與D先生要求自己未來的女婿能夠去參加國家考試，牟取正職的公務人員，但對於C先生來說，他想出國唸書已久，而為了能夠跟B小姐交往，他也不好意思當面的拒絕。C先生的碩士指導教授聽到此事，便告訴他，如果滿足了一個需求，接著要有滿足下一個需求的準備。後來並不清楚兩人是否分開，但長輩的關心已經成功的阻止兩人的進一步發展。

長輩型的關心不只是會在對方的條件上多做選擇，這些條件也完全稱不上是客觀的條件。因為有人覺得國立大學畢業以足，有人覺得高中畢業以足，有人要留美前十大才夠，這些所謂的客觀條件在這些長輩眼中一點也不客觀，完全就是主觀條件，阻擋每個子女與晚輩。長輩型的關心如前所述，還會在當事人的心中種下種子，發芽後無形中的影響當事人。我稱這類型的霸凌為間接的霸凌，直接類型的霸凌在先前提到的文章中已經談過數次，基本上當面的針言酸雨，或是透過自己晚輩傳話就已經構成是一種威脅性的關心。

另一件事情的當事人E先生，曾經因為接受了女友父親暫時出借的車輛，予以維修、重整，而遭受到女友父親的責難，一來是認為不夠尊重他們，沒有經過同意就把車子修好，因為依照當事人的說法，女友父親喜歡讓東西破破舊舊的，不喜歡修好的東西，二來是花費太多讓他們覺得不好意思。一般的人都喜歡高高在上，而且享受被人家推崇、尊榮以及讓人感到不好意思，表現出非常感謝的態度。他們出借這輛車子本來是要享受這種感覺，結果沒想到對方反而花錢主動把車子修好，讓本來出借的人情顛倒過來變成修車的人付出了比較多，這下可惹惱了E先生的親家，他們雖然沒有把車子主動收回，但四處散佈的閒話，讓E先生變成了花了錢又被閒的冤大頭，在深思熟慮後，E先生主動把車子退還，自己買了輛中古的二手車。不過，即使是這樣，施加壓力的人通常不會就此善罷甘休，牽回了原本亂七八糟的車子後，也是避免不了一直碎念且質疑「為什麼要修這台車？」。沒想到的是，E先生的親友覺得對方家裡太過小氣，在主動修車又沒支付款項的前提，仍舊被閒話圍繞，見微知著，E先生應當要快速結束這段感情，沒想到他還死心眼的依舊往下前進，結果當然是雙方的婚事，有關自己應得的部分，對方一毛也不出。只能說一個願打一個願挨。

值得一提的是間接的霸凌，通常是加害者（或稱施暴者）對另外一個受害者施暴時，對第三人所造成了影響，讓第三人開始產生模仿、學習霸凌或有霸凌意圖的行為。此舉在同儕間最常發生，幾乎每所中學在一開始只有少數的學生會有此類行為，但到了快畢業的高年級時，幾乎整班的人多少都會有此現象。而對於上述案例B小姐，她即以年幼時父母親吵架的過程為範本，開始模仿起來與C先生相處的方式。某些程度上來說，她是霸凌的受害者（幼年時），但長大後她成長為霸凌的加害人，此時C先生就要承擔受害者的苦主。B小姐曾說「我需要一個能夠接受我家庭的男人，而不是你」，一方面責怪C先生無法接受雙親的更改工作要求，一方面以此為要脅（我家就是這樣不然怎樣？）逼C先生就範。

B小姐自己則對於自身遭到影響一事並未察覺，但她會對別人侃侃而談幼年時的經過，可見這些事情對她的影響很大，可是她轉而表現的不是對婚姻或感情的恐懼與害怕，進而是探求對方是否能承受這樣的壓力與霸凌的結果，形成一種尋找適當受害者的舉動，對於其他不知情的第三人來說，與此人交往莫非誤入圈套使然。B小姐雖然結束與C先生的關係，但下一個出現的人一樣要背負著這樣沈重的枷鎖，對方可能不只需要國立大學畢業、專業證照，可能還需要在高級地段蛋黃區有免負貸款的房子與進口車輛。對於任何還在觀察異性的人來說，對方的家庭暴力（或霸凌）如果能隨口侃侃而談的，通常不代表他認為這件事情非常慎重，而是表現出他遭受霸凌而轉變的斯德哥爾摩症候群心態。B小姐偶然清醒的時候，曾經告訴C先生希望他能帶離她遠離這個充滿霸凌的家庭，但B小姐卻始終同情自己的血緣，而放棄C先生。因此，長輩的影響除了傷害彼此之外，還牽動到下一代的感情相處，未來讀者或筆者作為別人的長輩，是否應以此為戒。